Деда Мороза заказывали?
Еще одна история Neo_Neon
Сейчас вспоминаю, как два года назад встречала Новый год. Сказать, что весь декабрь для меня имел вид большой жопы – значит промолчать. Черная полоса абсолютного невезения категорически во всем! Я махнула на все рукой и к 30 числу публично заявила, что-то вроде: «Меня не для кого нет!», только в более грубой формулировке. А 31-го декабря автоответчик моего телефона вопил на каждый звонок тоном, не терпящим никаких возражений: «Нового года – не будет! Дома – никого нет! Так какого черта вам надо!?». Стоит ли уточнять, что даже елки у меня не имелось. Все, чего мне хотелось, это выключить свет, включить тишину, завернуться в плед и забиться в угол с подносом кокаинового набора. Впрочем, все к этому и шло.
И вот, около 20.00, когда я уже завершила процесс «сервировки» моего кайфового подноса в углу, освещенном только парой свечей, раздался звонок в дверь. Оговорюсь, без предварительного звонка ко мне никто никогда придти не мог. Задвигаю поднос под кровать, включаю свет, открываю дверь. На пороге – румяное чудовище с огромной бородой из ваты, с мешком за плечами, с посохом и… настоящей елкой! Дед Мороз! На мое возмущенное: «Дед, адресом ошибся!», чудовище парировало тирадой прибауток: «Э, нет! А я Дедушка Мороз, вам подарочки принес! Открывайте-ка мне двери!». Это – в сокращенном виде. Еле-еле поймав паузу в потоке поздравительных речитативов, стишков и скороговорок, отвечаю словами Высоцкого: «Напился старик, так поди – похмелись, и неча рассказывать байки!» и уже хотела было захлопнуть дверь. Но Дед Мороз оказался к тому же и хамом – застопорил дверь ногой, обутой в толстенный валенок и протиснулся в коридор. У меня дар речи пропал. Хотя, он был и не нужен. Дед меня все равно слушать не желал. Отодвинув меня в сторону, поволок елку в комнату. Потом заставил встать на табуретку и прочитать стишок! Спорить было совершенно бесполезно! Я оказалась заложницей террориста – Деда Мороза, который, к тому же говорил, пел, хохотал без перерыва! Я согласилась залезть на табуретку и прочитать стишок с единственным условием: если после этого он сразу уберется восвояси – в Устюг или Лапландию, а то куда и подальше. С несказанной театральностью проорала первое, что пришло в голову: «Дай Джим на счастье лапу мне!». Дед вручил мне какую-то плюшевую мерзость и нехотя, жутко нехотя отвалил. Выражение моего лица, после того, как я захлопнула дверь, надо было снимать на камеру и публиковать, как портрет Покемона, озадаченного вопросом: «Что это было!?».
Переведя дух, снова выключаю свет, вытаскиваю из под кровати поднос, устраиваюсь в углу… И – снова ЗВОНОК В ДВЕРЬ! Матерюсь, как пьяный боцман, но встаю, включаю свет, задвигаю поднос под кровать, открываю дверь. На пороге – еще одно бородатое чудовище! Еще один дед Мороз! Откровенно тру глаза и подбираю челюсть с пола. «Вы у меня уже были 10 минут назад! Ну, что еще!?!!!!», – ору я, хотя и понимаю, что это уже другой Дед. Другой-то другой, но с тем же посохом и набором шуток-прибауток. Ну и шуму и напора от него было! Еще больше, чем от первого! Что вы думаете? Он тоже, под страхом расстрела, заставил меня лезть на табуретку и горланить – на этот раз уже песенку! Все с тем же условием, что Дед сразу исчезнет, взяла гитару, встала на табуретку и прокричала Марсельезу. Получила очередную плюшевую мерзость и закрыла за Дедом дверь. Сделала пару глубоких вдохов-выдохов, покрутила пальцем у виска и вернулась в комнату. Выключила свет, вытащила из под кровати поднос и…
я даже не успела устроиться в углу, как раздался… ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!!!!!! Мысль была одна: «Дежа-вю, мать вашу!». Задвигаю поднос под кровать, включаю свет, открываю дверь… Надо ли говорить, кто нарисовался – хрен сотрешь!? На этот раз развлекательная программа пыток была более содержательной. Мы звали Снегурочку! Снегурка – не будь дурой, появилась с бутылкой шампанского. После того, как я отгадала какую-то дурацкую детскую загадку, парочка убралась. Я закрыла дверь и… затаилась. Мне уже было страшно возвращаться в комнату. Задницей чувствовала – это еще – не конец!
И точно! Аккурат через 10 минут за дверью послышались шаги и какая-то возня. На цыпочках ухожу в комнату, возвращаюсь с пистолетом «Стечкин» и… распахиваю дверь в момент ЗВОНКА, приняв позу ковбоя Мальборо. Мне даже показалось, что у Деда Мороза № 4 от неожиданно «радушного» приема борода отклеилась… «У вас там гнездо что ли? Подарок на пол и пшел вон», – процедила я сквозь зубы. Дед оторопел, вытащил из мешка плюшевую мерзость в виде заводного гавкающего щенка и скрылся где-то в пролете лестничной клетки. Сократили басню, называется. Стою, прислушиваюсь…
И тут до меня начало кое-что доходить! Или азарт появился… Но, когда я в пятый раз открыла дверь, на пороге стоял Зайц! А за ним – целая толпа Лисиц, Белок, Енотов, Снеговиков, Гномов и… тех самых четырех Дедов Морозов!
Весь этот зверинец протанцевал ламбадно мимо меня шумным балаганом в квартиру и расселся вокруг елки. Кто-то взял гитару, кто-то открыл Шампанское, кто-то отправился хозяйничать на кухню в поисках фужеров… Я окинула всех многозначительным взглядом, выдержала паузу… Зверинец утих и замер… Я встала на табуретку и выпалила: «Наливай!», дав отмашку, как при старте.
Вот так меня поздравили друзья с Новым Годом, устроив настоящий праздник розыгрышей! Черти знали, на какой риск шли! Но все же рискнули! Это был самый безбашенный Новый Год в моей жизни!